„Willst du Recht haben oder glücklich sein? Beides zusammen geht nicht.“ (Marshall Rosenberg, Entwickler der Gewaltfreien Kommunikation)

Konflikte gehören zum Familienleben dazu, zwischen Eltern und Kindern genauso wie zwischen Geschwistern. Entscheidend ist, wie wir nach einem Streit wieder zueinanderfinden. Genau in diesen Momenten lernen Kinder etwas sehr Wertvolles: Beziehungen können Spannungen aushalten, Wut und Uneinigkeit dürfen sein, wir finden gemeinsam eine Lösung.

Weg von Begriffen wie Recht und Schuld, hin zu Beziehung
Bei starken Gefühlen wie Wut, Enttäuschung oder Scham brauchen die meisten Menschen etwas Zeit, um sich zu beruhigen, Kinder ebenso wie Erwachsene. Ein Neustart beginnt deshalb nicht mit einer schnellen Lösung, sondern mit der Haltung „Ich bin wieder bereit für Beziehung“.
Die Verantwortung für die Beziehungsgestaltung liegt bei den Erwachsenen, aus dieser Rolle heraus dürfen sie den ersten Schritt machen. Nicht, weil sie „schuld sind“, sondern weil sie klar die Verantwortung übernehmen. Das kann das Aussprechen eines Beziehungsangebots sein wie beispielsweise „Wow, jetzt haben wir uns ziemlich gestritten. Mir ist wichtig, dass wir gemeinsam eine gute Lösung finden.“

Verbindung vor Erklärung
Kinder brauchen nach einem Streit zunächst emotionale Sicherheit, keine langen Erklärungen. Nähe, ein ruhiger Ton, Blickkontakt oder manchmal auch „nur“ ein Dazu-Setzen sagen mehr als Worte. Wenn sich das Nervensystem beruhigt hat, ist Raum für Gespräche über Regeln, Grenzen oder Lösungen. Hilfreiche Fragen könnten dabei sein: „Wie ging es dir nach dem Streit?“ oder „Was hättest du dir von mir gewünscht?“. Dabei geht es nicht darum, Recht zu haben, sondern darum, in Verbindung zu kommen und zu verstehen.

Streit unter Geschwistern: Beziehung begleiten statt Richter sein
Geschwisterkonflikte fordern Eltern besonders heraus. Schnell rutschen wir in die Rolle des Schiedsrichters. Nachhaltiger ist es, Kinder dabei zu unterstützen, selbst wieder in Verbindung miteinander zu kommen. Das bedeutet beispielsweise dabei zu unterstützen, Gefühle zu benennen („Du bist wahrscheinlich wütend, weil…“), Schuldzuweisungen zu vermeiden und Vertrauen in die Fähigkeit der Kinder zu haben, Lösungen zu finden. Ein Neustart kann klein sein, wie zum Beispiel gemeinsam etwas aufräumen, ein Spiel beginnen oder zusammen lachen. Beziehung entsteht oft im Tun, nicht im Reden.

Reparatur macht Beziehungen stark
Kinder lernen durch unser Vorbild. Wenn sie erleben, dass Erwachsene Fehler eingestehen, sich entschuldigen und wieder Nähe zulassen, entwickeln sie ein gesundes Verständnis von Beziehungen und Konfliktstrategien. Nicht Perfektion macht Familien stark, sondern die Fähigkeit zur Reparatur. Ein Satz wie „Das vorhin war nicht gut von mir. Ich möchte es beim nächsten Mal anders machen.“ ist kein Zeichen von Schwäche, sondern von Selbstreflexion und emotionaler Stärke. Niemand verliert den Respekt seiner Kinder oder erwachsener Menschen, wenn er sich entschuldigt. Es sind nicht die Konflikte, die trennen. Was uns trennt, ist das Ausbleiben von Wiederannäherung.
Jeder Neustart, so klein er auch sein mag, ist ein Beziehungsangebot, das Vertrauen und Bindung stärkt.

Eva-Maria Andres – Erziehungsberatung